◈ 推荐书目：《非暴力沟通》
◈ 推荐人：刘冬梅
◈ 推荐理由：《非暴力沟通》一书，让我初步了解了非暴力沟通的四要素，也有一些对应的练习来帮助读者进行区分和操作，读完之后会有不少的启发，也让人产生一些立即着手一试的冲动，但在作者的表述中也不难看出，真正能够把非暴力沟通运用好的，还是需要长期的训练和探索，没有什么事情可以一蹴而就，阅读就是让我们不断的学习、感悟和尝试。非暴力沟通也是，读后让人愿意一试，如果你有沟通的困惑或是愿意了解更多，你也读读吧！
◈ 读后感
沟通，让生命能量流淌
——《非暴力沟通》读后感
在工作、学习、生活中少不了人与人之间必要的沟通，而有效的沟通是解决问题或事情顺利推进的必要手段，更是一项必备的技能。现实生活和工作中会遇到一些沟通不对造成的困难，《非暴力沟通》一书早有耳闻未曾认真去读过，今年年前，在打卡网红书店时入手一本成为睡前读物，顺便喜马拉雅听书上找到上下班路上听一听，还是有些许收获随手留痕。
谈话的方式不对，就会造成一种隐性的“暴力”，读完此书，要真正掌握并在实际中运用非暴力沟通还是需要长期的坚持与练习。
一、理解非暴力沟通的四要素
非暴力沟通模式包含四个要素：观察、感受、需要及请求。
让观察真实发生，沟通时精准描述。
人们听到评价时，最先做出的反映是解释。所以想要有效的进行沟通，首先是将观察到的现实情况进行真实、精准的描述，不要带上任何评价性的语言。
比如：我接班后的第二周，班里有个小姑娘找我借电话给她父亲打电话，我无意成了旁听者，发现了她为了达到自己的目的说了谎。随后，我们有了以下的对话。
我：你刚才给爸爸说所有作业都是手工类的？
学生：我的数学作业都写完了。
我：那太好了，拿给我帮你批一下吧。
（去拿作业，回来后）学生：我刚才忘了那个写的作业。
我：那你在爸爸来接你之前，在这儿写完吧！这样回家只完成手工作业就可以了。
学生：好。
这是日常一个小片段，在与她沟通时，我没有直接揭穿她，而是复述了她的原话，当她再次试图掩盖时，直接说出了我的要求。在没看这本书之前，我可能会直接问她“你为什么说谎？”，现在看来如果那样问，问题也会解决，但是无意的就给孩子进行了一种定性的评价，而这种评价是带有一定伤害性质的，如果是跟成人这样沟通，也许就会造成不必要的矛盾。
用自己的话来讲非暴力沟通的第一步就是精准的描述观察的结果，而非带有个人色彩的断章取义或是带有评价式的表述。想来，观察也是要克服对他人的刻板印象的。
区分感受和想法，准确表达感受。
在表达时我常会用到“我觉得……”，读完书，发现这是一种不准确的表达，因为这是一种想法，是对事情的一种猜测，是对他人观点的判断，而非自己的感受。比如，“我觉得你不爱我了”是对他人感受的判断、“你误解我了”是对他人观点的判断、“我是个没用的人”是自我评价……，而这些都不是感受。
向内探寻感受的起因，明确表述需要。
非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受，但他人的言行也许与我们的感受有关，却不是我们感受的起因。感受根源于我们自身的需要——即非暴力沟通的第三要素。
当我们听到不中听的话时，我们有四种选择：责备自己、指责他人、体会自己的感受和需要、体会他人的感受和需要。我们可以通过“我（感到）……，因为我……”这种表达方式来认识感受与自身的关系。
比如：母亲比较节约，很少给自己添置新衣，有时我在外遇到合适的衣服会顺便买一件回去，每次拿回去母亲总是一句“我那么些衣服都穿不了，又乱花钱，你攒着点儿不行吗？”每次听到同样的话我知道母亲是心疼我花钱，并不是指责我花钱给她买衣服这件事儿，可是时间一长，就觉得自己好心好意买回去还落她一通埋怨，心里就会有一些不爽。于是，当母亲再次说出那些话时，我告诉她：“妈，我知道你是为了让我能存住钱，但是一来也没花多少，二来我买的时候很开心，因为碰到一件适合您的衣服不太容易。如果你能说一句‘还是闺女好’或者‘我很喜欢’再或者‘我想要一件什么样的’，我下次再花钱给您买东西就会心情特别好。您看，这样一来咱俩都开心多好！”几次这样的表达下来，母亲不会再像以往那样满怀关心的埋怨我了。
区别命令和请求，提出具体请求。
在我们做好前三项后，以什么样的方式提出请求容易得到积极回应呢？那就是提出的请求越具体越好，如果含糊不清，别人就难以理解我们的诉求究竟是什么。而像“我想要自由”就过于抽象，抽象的语言无助于深化自我认知和他人理解。
如何区分命令和请求呢？请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。比如开会可以预定时长，研讨可以提前播报主题，这些都可以让参与者做好提前准备，而对于教师来说，如果课堂偶有需要适时延长时间时，我们可以尝试与学生沟通“如果大家同意，我们就把这一点儿讲完，如果大家不同意，咱们现在就下课。”然后根据学生的反应做出决定，我想到遇到类似的情况与学生沟通时，学生都会真实的表达自己的想法，师生便于达成共识。非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。
带上非暴力之耳倾听
非暴力沟通的四要素告诉我们的都是怎样去正确的表达，然后想要进行有效的沟通，除了表达还有重要的一环——倾听，唯有认真倾听方有可能了解到他人的需要与请求。遭遇他人的痛苦时，我们常常急于提建议、安慰或是表达我们的态度和感受。可是倾听意味着全心全意的体会他人的信息——这为他人充分表达痛苦创造了条件，也为我们了解他人创造了条件。《非暴力沟通》的第七、八章就是在讲述如何通过倾听了解他人的需求。
通过倾听，我们将意识到他人的人性以及彼此的共同之处，这会使自我表达变得容易些。我们越是倾听他人语言背后的感受和需要，就越不怕与他们坦诚的沟通。倾听时，主动表达我们的理解，来帮助对方了解我们在何种程度上明白了他的意思。
读完这两个章节，突然让我意识到两年多前与一位同事的谈话没有谈成的主要原因在于我太急于谈成，或者说是急于改变对方的想法，而忽视了倾听对方真正的需要与请求，每当她列举出一个她接受那份工作安排所遇到的实际困难时，我总是“好为人师”的跟她摆事实讲道理，甚至告诉她应该怎么做，总是试图在扭转她的认识让她克服不是困难的困难（我当时的认知）接受当时的安排。现在想来，如果我能耐心下来倾听，并理解她真正的需求，那场谈话或许也不会让她现场崩溃，或许她还是不能接受当下的工作，但最起码能让她感受到来自同事的理解和关爱。
就像罗杰斯所说“如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多美好啊……”一旦有人倾听，看起来无法解决的问题就有了解决的办法，千头万绪的思路也会变得清晰起来。这又让我想起来跟一个心理咨询师朋友的对话。
我：你能告诉你收费那么贵，你都干什么吗？
朋友：听她倾诉。
我：只是听吗？会给来访者什么建议吗？
朋友：以来访者说为主，偶尔会问几个问题，只是为了让对方更清晰的看清楚自己的想法，或者让对方明白我听懂了。不会给什么具体的建议，都是引导对方挖掘自己内心真实的想法，并由他（她）自己做出决定。
其实书中讲述的很多非暴力沟通的案例也都是通过认真倾听，了解他人真正的诉求，并帮助他人准确的表达出来。可见，倾听也是可以治愈的！
推荐理由：《非暴力沟通》一书，让我初步了解了非暴力沟通的四要素，也有一些对应的练习来帮助读者进行区分和操作，读完之后会有不少的启发，也让人产生一些立即着手一试的冲动，但在作者的表述中也不难看出，真正能够把非暴力沟通运用好的，还是需要长期的训练和探索，没有什么事情可以一蹴而就，阅读就是让我们不断的学习、感悟和尝试。非暴力沟通也是，读后让人愿意一试，如果你有沟通的困惑或是愿意了解更多，你也是读读吧！
